Конфликты дома

Предлагаем ознакомится со статьей на тему: "Конфликты дома" с комментариями профессионалов. Мы постарались собрать полную и достоверную информацию, переработать и предоставить в удобном для прочтения виде. Любые вопросы вы можете задавать в комментариях.

Конфликтные ситуации в семье. Конструктивный выход из конфликта.

Конфликтные ситуации в семье. Конструктивный выход из конфликта.

[2]

Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть. Патрик О’Рурк

Бесконфликтные отношения между людьми довольно редки.

Конфликт между родителями и детьми не только неизбежен в семьях, но он нормален.

Конфликт в семье, где он выражается открыто и принимается как естественный феномен, гораздо здоровее для ребенка, чем это думают большинство родителей. В таких семьях ребенок имеет, по крайней мере, возможность пережить опыт конфликта, научиться, как обращаться с ним, быть более подготовленным к дальнейшим встречам с конфликтами в течение жизни.

Конструктивное решение конфликтов в семье может быть более благоприятным для ребенка, так как является подготовкой к встрече с конфликтами вне дома.

Наиболее критическим фактором во взаимоотношениях родителей и детей является то, как разрешаются конфликты. К несчастью, большинство родителей пытается разрешить их, используя только два основных подхода — применяя власть и сдаваясь воле ребенка, оба эти метода неэффективны и вредны как для ребенка, так и для взаимоотношений самих по себе.

Строгость или снисхождение

Очень распространенный подход родителей к воспитанию детей заключается в терминах выигрыша и проигрыша. Иными словами, позиция родителя такова, что если он строг и добивается своего, он выигрывает, а если мягок и уступает ребенку — проигрывает.

Изучим ситуацию, когда ребенок диктует свои правила уступчивым родителям.

У детей одна забота – выискивать слабое место у своих наставников, а равно и у всех, кому они должны подчиняться.( Жан де Лабрюйер)

[1]

Дети очень тонко чувствуют, где у родителей слабые места и умело используют их в своих интересах. В конфликтах дети умеют настоять на выгодном им, если знают, что родительскую волю можно сломить.

[3]

Что означает для детей вырасти в доме, где они обычно побеждают, а родители проигрывают?

Эти дети отличаются от тех, кто воспитывался в условиях, когда власть всецело в руках взрослых. Эти дети научаются иному, тому, как устроить вспышку раздражения для того, чтобы управлять родителями. Как заставить родителей испытывать чувство вины; как говорить неприятные вощи, гадости родителям. Такие дети часто неконтролируемые, неуправляемые, импульсивные. Они выучили, что их нужды важнее, чем чьи-либо. У них тоже часто не хватает внутреннего контроля поведения, они становятся эгоцентричными, завистливыми, требовательными.

Эти дети часто не уважают собственность и чувства родителей. «Я» идет у них прежде всего. Они редко сотрудничают или помогают в доме.

У таких детей часто серьезные трудности во взаимоотношениях со сверстниками; имеются трудности и в школе, где доминирует метод подчинения воле старшего — учителя.

Сочетание авторитарности с вседозволенностью

В некоторых семьях родители делят между собой роли, например строгий папа и всепрощающая мама. Или с маленьким ребенком обращаются снисходительно, а по мере его взросления переходят к резким ограничениям. Будьте готовы, что дети, воспитываемые в такой ситуации, имеют шанс встретиться с серьезными эмоциональными проблемами. Может статься, что непоследовательность окажется более вредной, чем каждый из крайних подходов в отдельности.

Но если нельзя избежать конфликтных ситуаций, то овладеть методами контроля над ними и приемами их разрешения вполне под силу любому человеку.

Каждый из нас время от времени попадает в конфликтные ситуации: с кем-то ссорится, получает незаслуженные обвинения. Каждый по-своему выходит из подобных ситуаций: кто-то обижается, кто-то «дает сдачи», кто-то пытается найти конструктивное решение. Можно ли выйти из конфликтной ситуации с помощью толерантного общения, сохранить собственное достоинство и не унизить другого?

Составление схемы достойного выхода из ситуации.

Прошу вас вспомнить и рассказать конфликтную ситуацию между вами и вашим ребенком. Давайте ее проанализируем.

Итак, кто обиженный, обидчик? В чем причина возникновения конфликта? Можно ли было иначе решить проблему, чтобы никто не остался обиженным и проигравшим? Каким образом? Ваши ощущения во время конфликта и после него?

Ну а теперь давайте попробуем составить схему достойного выхода из этой ситуации для ребенка и недопущения конфликта для вас

1) Я вижу, слышу…(факты конкретного поведения). Начать разговор с конкретного и точного описания ситуации, которая вас не устраивает.

Для сына : «Вчера ты накричала на меня при ребятах. «

Для мамы:» Я прихожу с работы вечером и вижу в комнате беспорядок. «

2) Мое отношение к этим фактам. Выразить чувства, возникшие у вас в связи с этой ситуацией и поведением человека по отношению к вам —

Для сына: «. Я почувствовал себя неудобно. «

Для мамы: «. у меня беспорядок вызывает раздражение и злость. «

3) Конкретные предложения по изменению поведения. Сказать человеку, как бы вам хотелось, чтобы он поступил. Предложить ему другой вариант поведения, устраивающий вас:

Для сына:». поэтому в следующий раз я прошу тебя высказывать свои замечания не в присутствии моих друзей. «

Для мамы:». поэтому я прошу тебя к моему приходу с работы , наводить порядок в своей комнате. «

4) Показать выгоду нового поведения. Сказать, как вы себя поведете в случае, если человек изменит свое поведение:

«. тогда я буду прислушиваться к твоим замечаниям».

«. тогда я не буду запрещать тебе приглашать друзей».

2. «Наблюдатель» (трехпозиционная техника).

Большинство из нас, в течение жизни, переживают все происходящее со своей собственной точки зрения. Что обеспечивает доступ к информации, но не ко всей – какая в принципе доступна.

Есть техника, которая окажет вам помощь – улучшит интуитивные предположения в том, что переживает другой человек, какой вы ему представляетесь, как найти конструктивное решение из создавшейся конфликтной ситуации. Суть метода в том, чтобы каждый из вас прошел через три основные позиции. Любое событие можно переживать как мы сами «Я»; другой человек в этом же событии «ДРУГОЙ»; или как мог бы его рассматривать кто-то третий, безоценочно и объективно «НАБЛЮДАТЕЛЬ».

В сущности мы имеем доступ к гораздо большему количеству информации и становимся мудрее. Это важно, для построения уважительных и успешных деловых отношений. Мы становимся втрое мудрее и информированнее, чем если бы мы занимали одну из этих позиций. Вы также можете обнаружить, что 1 или 2 из этих позиций вам более знакомы, чем другие.

Многие любят обсуждать трудности с друзьями, чтобы иметь мнение со стороны. Вы сами себе можете предоставить такой взгляд, когда займете позицию «Наблюдателя».

Веками люди описывали ценность «влезания в чужую шкуру». Некоторые редко или вообще никогда не входят в позицию «Другого», зачастую это просто связано с незнанием того, как –буквально- стать «кем-то» другим. В результате можно осознать, как ваше поведение влияет на окружающих. После того, как вы займете позицию «Другого» — обсуждаемый процесс обеспечивает вам больше новой информации.

Читайте так же:  Этика делового общения по телефону

ШАГ I. Создайте и разыграйте ситуацию конфликта, между «Я» и «Другим», где I позиция «Я» — играет роль родителя,

II позиция «Другой» — ребенок

ШАГ II. Выйдите из позиции I «Я», займите позицию III «Наблюдатель». Соберите визуально информацию о «Другом», чтобы затем «войти в его позицию».

ШАГ III. Войдите во II позицию «Другой» и буквально станьте им. Что вы чувствуете? Отметьте новую информацию с точки зрения «Другого», каким вам представляется педагог дополнительного образования. Отметьте, чему вы научились из этого опыта.

ШАГ IV. Займите позицию «Наблюдателя». Как реагирует «Другой» и вы с точки зрения «Наблюдателя»? Какая появилась информация, идеи, решения о том, как конструктивно решить конфликтную ситуацию.

ШАГ V. Займите свое место. Переформируйте ситуацию с вновь обретенными знаниями, идеями, способами.

Конфликты дома

Представьте ситуацию. Человек приходит домой, и у него нет сил общаться, а его мама партнер жена муж требует внимания и пристает с вопросами, предполагающими многословный ответ: «Как прошел твой день? Что было на работе? Как прошла планерка? Что ты кушал на обед в столовой?» и пр. Пытаясь отмахнуться, первый бросает краткий ответ или сразу просит отстать. Второй обижается, и назревает конфликт. Если вы время от времени попадаете в такую ситуацию, не имеет значения в какой роли, значит эта статья для вас.

Конфликт происходит потому, что два человека, находясь в одном месте и в одно время, имеют совершенно разные потребности: общаться и не общаться. А если вовлекать в процесс общения человека, который этого делать не хочет, можно встретиться с раздражением, холодным отношением или грубостью. Согласитесь, что никто не будет формулировать свою позицию в форме: «Сейчас я не могу поддержать нашу беседу, потому что у меня нет потребности в общении, я устал». Проще ведь сказать: «Отстань! Не трогай меня! Дай посидеть спокойно». Хотя обе фразы подразумевают один и тот же смысл.

С другой стороны становится крайне обидно слышать отговорки и резкие слова в ответ на проявление своей заботы и внимания. Кажется, начинают обвинять без вины и наезжать на ровном месте. И тут хочется защитить себя, бросив что-то, типа: «Вот и сиди, молчи, больно надо мне с тобой разговаривать!» или «Конечно, ты своим друзьям всё рассказываешь, а со мной нормально поговорить не можешь!». А еще в голову могут закрадываться мысли: «А вдруг не разговаривает, потому что обижается». Тогда на смену раздражению приходит тревога, которая заставляет задавать большое количество вопросов, чтобы выяснить причину обиды. А ведь смысл всех тирад и вопросов так же прост: я хочу общаться, поговори со мной, я хочу проявить участие и любовь. Но даже психологи, обладая необходимыми знаниями, не говорят дома такими фразами.

Суть в том, что если продолжать общение в том же духе, то его кпд будет нулевым. Тот, кто общаться не хотел, лишь больше устанет и будет больше раздражаться, а второй не получит нужного ему общения и удовольствия, все перерастёт в ссору, а потребности как были, так и останутся неудовлетворенными.

Что делать каждому? Всё просто – первому спокойно объяснить, что он очень устал и ему нужно время, чтобы восстановить силы, а для этого просто помолчать какое-то время.

А второму – спросить, нужна ли первому какая-либо помощь, и на всякий случай поинтересоваться, не по вашей ли вине с вами не хотят общаться. А затем просто подождать. Ведь осознавая, что ваш близкий человек не обижен, а просто устал и скоро восстановит силы, чтобы быть способным на конструктивное общение, ждать намного проще и приятнее. Можно отвлечься и заняться своими делами. Ведь этим способом вы проявите понимание и поддержку в той форме, которая нужна вашему близкому человеку именно сейчас.

WOMEN’S PLANS — журнал для женщин

Конфликты дома и на работе. Как избежать?

Даже если у тебя хорошие отношения с начальником или с любимым человеком, все рано конфликт когда-нибудь может возникнуть. И это даже Хорошо!

Конфликты на работе и в быту совершенно не похожи, и разрешаются они абсолютно по-разному. Например, начальник критикует тебя и тем самым провоцирует на конфликт: «ты не так себя ведешь», «у тебя нет опыта», «ты делаешь ошибки в отчетах»… В психологии это означает, что тебе дают первый конфликтоген (то есть действие, слова, суждения, жесты или оценки, которые могут привести к конфликтной ситуации).

Ты остаешься спокойной. Благодаря этому не даешь повода для возникновения конфликта.

Ты не улеплялась и ответила, а возможно, и промолчала, но при этом твоя мимика или жесты выдали негативную реакцию. Начальник увидел, (почувствовал агрессию) и все — разгорается истинный конфликт. Чтобы избежать подобных ситуаций с коллегами и руководством, надо отключать эмоции. На работе присутствует только рации. Важно! Необходимо понимать: когда мы эмоционально реагируем на замечания, то даем возможность людям нами пользоваться, манипулировать. Поэтому если ты поступаешь подобным образом, стоит разобраться, в чем причина твоей реакции.

В личных отношениях

Если в паре не бывает конфликтов, значит, и отношений как таковых не существует. Конфликты возникают, и их зачинщиком является мужчина? Тебе надо понять, почему это происходит. Когда партнер знает, на что мы эмоционально реагируем, он может в нужный момент специально давить на нашу ахиллесову пяту. У одних это «ты плохая хозяйка», хотя хозяйка ты как раз очень хорошая, у других — «ты плохая мать». Чтобы избежать конфликта, нужно думать головой, а не руководствоваться эмоциями. Нельзя принимать импульсивные решения, уходить, выгонять мужчину в таком состоянии. Ты должна уметь останавливать себя: «Мне необходимо переспать с этой мыслью», «Я подумаю об этом завтра», «Я не устрою истерику снова, а отложу решение, пока не успокоюсь». Важно! Прежде чем сделать какой-то эмоционально-импульсивный поступок, скажи себе: «Я сейчас руководствуюсь эмоциями. Пора «включить» мозги!»

Чаще всего эпицентром конфликта становятся люди, которые сами воспитывались в конфликтных семьях. Они постоянно ищут повод для ссоры. Если не реагировать на такого человека, то со временем он переключится на другую жертву. В какой семье воспитывался твой мужчина?

Конфликтные семьи открытого типа: родители дерутся, кричат друг на друга, обсуждают семейные ссоры при чужих людях. Конфликтные семьи закрытого типа. Родители скрывают от детей то, что у них не все так гладко, как кажется на первый взгляд.

Одни дети, воспитываясь в подобных семьях со временем становятся тревожными. В будущем у таких людей конфликт направлен внутрь себя. Другие, с более активным типом нервной системы, с возрастом сами превращаются в конфликтного человека.

Как вести себя в конфликтной ситуации?

Дело в том, что когда он все высказал, он «обнулился». В том числе эмоционально. А если ты перебиваешь человека, то «подпитываешь» его и провоцируешь на продолжение конфликта. Помни, когда ты пытаешься переубедить человека, он еще больше злится и не слышит тебя. Поэтому необходимо спокойно его выслушать.

Читайте так же:  Предметом делового общения является

Когда человек высказался, он ждет, что ему начнут противоречить, поэтому он внутренне уже готов к возражениям и настроился на ответную атаку. Конечно, сдерживаться тяжело. Особенно, когда нам говорят неправду. Тут поможет такое упражнение. Когда человек замолкает, нужно про себя просчитать в обратном порядке от одного до десяти.

Человек ждет от тебя возражений или оправданий, а ты их не даешь. Таким образом ты его слегка успокаиваешь.

«А кто конкретно вам это сказал?», «Что именно дало вам возможность сделать эти выводы и так обо мне подумать?»

Например, если твоему мужчине постоянно говорят, что ты недостаточно хороша для него, нельзя напрямую отрицать: «Ты не прав». Лучше ответить: «Ты же понимаешь, что все завидуют нашей любви». В разговоре с начальником нельзя подвергать сомнению обоснованность возражений. Неверно будет сказать: «А вы уверены, что у меня нет больше дней отпуска?». Лучше спросить: «Возможно, мы могли бы придумать способ закрыть эти дни?»

Этапы выхода из конфликта в личных отношениях

Перестань оценивать, обвинять партнера, предъявлять претензии. Все это по сути агрессия: ты не принимаешь человека таким, каков он есть, хочешь переделать. Сними мысленно все претензии к нему!

На том, как должен исправиться партнер, чтобы угодить тебе. Спроси себя: «Что я делаю не так?», «Что я могу изменить?». Когда женщина меняет что-то в своем поведении, партнер тоже начинает меняться.

Если в семье что-то не так, женщины часто берут всю вину на себя. В паре всегда виноваты обе стороны -50 на 50. Поэтому если возникают конфликты, попробуй изменить собственное мышление и поведение.

Не смотря на все усилия, ничего не изменилось, нужно не растягивать это на годы, а освобождаться от таких отношений.

Конфликты в многоквартирном доме. Отношения с соседями. Проведение общих собраний. (часть 1)

«Все счастливые семьи похожи друг на друга,
каждая несчастливая семья несчастна по-своему»
Л.Н. Толстой

Меня зовут Константин Орлов, я основатель системы Домсканер – проведение общих собраний через интернет и калькулятор голосов для подсчета решений. По ходу своей работы мне пришлось лично поучаствовать в собраниях более 300 домов, а в том или ином виде я знаю ситуации более чем в 1000 домов в разных регионах России, причем в разных домах – от бараков до элитных жилых комплексов. Не претендую на эксперта, но на основе опыта хотелось бы поделиться своими наблюдениями, которые будут полезны всем, кто является инициатором собраний или входит в совет дома.

В первой части хотелось бы рассказать об основных ошибках, которые допускают жители при управлении домом, в результате чего дом переходит в состояние войны или вражды между соседями (оппозиция, «независимый совет дома» итд).

Во второй части я расскажу об основных уловках УК и сотрудников ТСЖ, к которым они прибегают, чтобы удержать власть в доме и рассорить соседей.

В третьей, заключительной, части дам советы по наиболее эффективному проведению общих собраний в очной/заочной и очно-заочной формах, вовлечению соседей, формированию рабочей команды совета дома.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

Часть первая – про ошибки и конфликты в многоквартирном доме. Разберем основные причины появления конфликтов, а также способы их нейтрализации.

1. Давняя вражда

Обычно такая ситуация складывается в домах, где люди получали квартиры еще во времена СССР (например, работали на одном заводе). Кто-то с кем-то на работе поругался, во дворе с собакой гулял, а она не там сделала «свое дело», вы просто очень молоды и более взрослые соседи не одобряют ваш образ жизни. В общем, имеет место, скорее, личная неприязнь к определенной личности.

При управлении домом Вы можете предложить любые идеальные варианты ремонта, благоустройства – но всегда все это будет воспринято в штыки и использовано против Вас.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Решение конфликта: в открытую подойти «к врагам», поговорить без обвинений, в чем-то уступить и согласиться, попросить совета как у более опытных, в общем, пойти на уступки. Желательно сформировать совместные действия, например, спросить – какие вопросы вынести на следующее собрание или какие проблемы в доме нужно решить в первую очередь, включить их в жалобу на УК. В общем, объединиться для «войны» с другим врагом.

2. Взяли управление в свои руки (отобрали управление), дележ власти

Жили были соседи, на лавочке встречались, с УК дружили, а тут вдруг вы, новые жители, в дом переехали и давай инициативы предлагать – парковку сделать, ремонт в подъездах, детскую горку. По дому пошли подписи собирать. Обидели уважаемых людей.

Решение конфликта: в данном случае совет, практически, как в первом случае. Только, часто бывает, что старая команда маразматична и именно по этой причине вы взяли все в свои руки. Тогда важно с ними пообщаться, для вида согласиться, даже включить их вопросы в будущее собрание, но тихой сапой проталкивать свой вариант нужных изменений или вопросов. Ведь это не один человек решает, а большинство – поэтому наша задача и «аккуратно» уговорить большинство. Спорить в открытую со старой командой не нужно, соглашайтесь с ними. Просто при обходе квартир и сборе подписей (у вас ведь тоже никто на собрание в доме не ходит во двор кроме группы в 10-15 человек?) проталкивайте свой вариант.

3. Психически больные соседи

Есть явно больные люди (кричат, стучат, ведут себя ассоциально) – их видно сразу, поэтому остальные жители к ним не прислушиваются.

Наиболее страшные психически больные соседи – это люди с внутренними комплексами, которые еще и являются энергетическими вампирами. Они делают все наперекор, вставляют палки в колеса («вы нарушаете процедуру проведения собрания, я хочу, чтобы все в нашем доме проходило в соответствии с законом, а вы его нарушаете. Обращаясь к другим соседям – вы со мной согласны. ») – при этом, сами они ничего никогда не делают и не предпринимают. Они всегда критикуют, они всегда подначивают Вас для выяснения отношения, оправданий («Вот мы сейчас все жители стоим во дворе, а вы совет дома, что вы сделали для того чтобы эту ситуацию не допустить?») итд. Они могут так искусно «играть», что остальные соседи переходят на их сторону, разделяют их взгляды, становятся в оппозицию. Особенно при решении спорных вопросов, которые актуальны для всех (вариант формирования фонда кап.ремонта). Они сделают все, чтобы остальные соседи считали, что вы лично заинтересованы в этих деньгах, получаете подачки от УК. В общем, самые противные и гнилые люди.

Решение конфликта: самое первое правило – игнорировать. Максимально игнорируйте этих людей. Не общайтесь, а если они сами задают вам вопросы «Ты же председатель, ну когда у нас будет ремонт. » — спокойно, без эмоций (да, иногда это очень сложно!) отвечайте, что общее собрание может инициировать каждый, в том числе и этот самый собственник. Предложите ему поучаствовать в решении вопроса и помочь собрать подписи. Заставляйте его работать! Поручайте ему что-то, требуйте, чтобы запрашивал в УК документы итд. Если он отказывается или не выполняет, то смело говорите «Ты должен был сделать, но не сделал!». На любой шантаж и критику один ответ – «Критикуя, предлагай и делай!» Все, что он предлагает делать Вам – поручайте ему же! Как только отказывается повторяем заветную фразу говорите: «Ты должен был сделать, но не сделал!». И никогда не вступайте в спор. Только «отзеркаливание».

Читайте так же:  Нормы делового этикета

4. Разные взгляды на судьбу дома

Самая популярная ситуация: молодые хотят парковку под авто увеличить, а бабушки хотят оставить деревья, которые они высадили 20 лет назад. Одни хотят ремонт в подъезде, а другие в подвале. Одни хотят камеры и шлагбаум, а другие не хотят за это платить ежемесячно +2 рубля с м2 площади.

Решение конфликта: переложите принятие решения на большинство. Они не должны ассоциировать Вас с неприятностями. Это не вы парковку делаете. Это большинство жителей так высказались. Разворачивайте ситуацию всегда от себя на большинство. Это честно, это правильно. Не вы же сами все решаете, ведь решает в доме большинство. Да, по вашей инициативе. Но инициатива может быть от любого собственника, проблема «спящих» — других волновать не должна. Вы лишь проводите ОБЩЕЕ (!) собрание дома.

5. Влияние извне

Ваша любимая УК никогда не отказывается от денег. А если вы мешаете ей зарабатывать, то ждите сюрпризов. На моей памяти были сделаны вбросы слухов о том, что председатель дома получает деньги напрямую от провайдеров лично себе в карман, о том, что он хочет сделать ТСЖ чтобы собирать деньги и купить дочери квартиру итд. В общем, слухи, спетни, наговоры. Кстати, при внедрении нашей системы «Домсканер» управляющая компания всегда во всех домах (были случаи даже обзвона жителей с требованием не голосовать) говорит жителям о том, что мы мошенники, которые хотят собрать с дома деньги и оставить его без ремонта. О том, что деньги нам платит по решению собственников сама управляющая компания они почему-то молчат.

Решение конфликта: это одна из самых сложных ситуаций, потому что когда вы говорите правду, то вы можете сказать только ее, а когда другие врут – то вариантов для вранья у них очень много. Поэтому здесь важно сделать три вещи: 1) разъяснить на пальцах суть управления домом, от элементарных шагов до специальных вещей, особенностей управления и принятия решений на общем собрании 2) явно выявить тех, кто распространяет слухи (соседи), поговорить с ними и можете даже подать иск в суд о клевете, исковое заявление почти мгновенно останавливает все слухи и сплетни 3) не поддаваться на провокации и не оправдываться, кто оправдывается, тот в чем-то виноват, кто не виноват – не должен оправдываться.

6. Соседи олицетворяют Вас с проблемами в доме

Очень часто бывает, что вы прикладываете массу сил, например, ищите лучшего подрядчика, который сделает качественный ремонт в подъезде за умеренную стоимость, а УК не хочет заключать с ним договор. Люди (соседи) думают, что Вы причина всех проблем, из-за вас у них не делается ремонт, а Вы все спускаете на тормозах. Или проблемы с водой и ремонтом в подвале итд.

Решение конфликта: собрать собрание (встречу) во дворе с темой назревшей проблемы. Объяснить ситуацию и свою позицию. Если кто-то не согласен – делегировать ему решение этой проблемы и возложить прилюдно на него ответственность за последствия.

7. Неумение вести беседу, слушать и слышать, общаться с соседями

По моей практике, в 25% домов председатели и члены совета дома это очень вовлеченные, но импульсивные люди. Они искренне хотят, чтобы все было хорошо, но не всегда умеют общаться с другими, могут грубить (бывает люди просто грубо общаются и это для них нормальный уровень общения), могут не слышать и игнорировать людей.

Любое общение – это тонкая игра психологии. Где-то быть пожестче, а где-то помягче. Кого-то нужно просто выслушать 20 минут, а кого-то не беспокоить и не мешать. В данном случае только опыт и определенная гибкость в общении будет залогом успеха.

Всегда говорите без оценки, не предвзято, опираясь на факты. Например, «управляющая компания не выполнила наше решение собрания от 20 апреля» — верно, а «эти воры опять все решили украсть» — неверно. Вы обвиняете людей, пусть даже по делу, но как руководитель, а Вы руководитель дома (являясь инициатором собрания или председателем) должны всегда быть чуть выше любой ситуации, видеть ее со всех сторон и опираться только на факты, без эмоций.

Я думаю, что у каждого прочитавшего эту статью есть немало своих историй по решению конфликтов, давайте делиться ими в комментариях под этой статьей или в наших группах в социальных сетях?

Обмен опытом – самый лучший и быстрый учитель!

Хочется пожелать мир вашему дому и хороших добрососедских отношений! 🙂

Конфликты и деньги

И именно деньги , а вернее все, что с ними связано, являются камнем преткновения многих семейных конфликтов.

Для того, чтобы избежать конфликтов , надо разобраться в их причинах и понять, почему возникает конфликт. Давайте рассмотрим 9 важнейших причин семейных конфликтов по поводу денег, знакомство с которыми , возможно, поможет и вам найти правильное решение семейных проблем.

1. Нехватка денег.

Когда любая семья сталкивается с острой нехваткой денег, то напряжение начинает расти и выливается в большой затяжной конфликт, где идет обмен взаимными претензиями.

Нехватка денег обычно связана с неправильным использованием средств. Это может быть и отсутствие планирования необходимых расходов, и эмоциональные покупки, и удовлетворение чьих-то сиюминутных желаний в ущерб интересам семьи.

Так , например, молодая пара, не состоящая в официальных отношениях, и договорившись об оплате вскладчину бензина на свой автомобиль, расходы на который очень велики в связи с постоянным использованием автомобиля поругались из-за того, что женщина отказалась оплачивать бензин, потому что ей крайне необходимо было в этот период купить себе к осени пальто и сапоги.

И ошибка здесь состояла в том, что желание использовать так интенсивно свой автомобиль( причем они еще мечтали о покупке второго ) не соотносилось с уровнем дохода, который имели партнеры .

Нехватка денег может быть связана с небольшим размером зарплаты супруга. И тогда женское представление о мужчине- добытчике сталкивается с нежеланием зарабатывать больше и отсутствием амбиций для достижения финансовых целей со стороны спутника жизни.

2 Борьба за власть. Вечный вопрос: кто в доме хозяин и у кого в руках деньги?.

Традиционное представление о том , что мужчина в семье хозяин сталкивается с усилением роли женщины в современном обществе. Очень часто женщины становятся успешными в карьере и зарабатывают приличные деньги и не хотят мириться с ролью домохозяйки и домработницы. Они хотят решать вопросы на основе равноправия полов, и мужчинам приходится с этим либо мириться, либо вступать в постоянный конфликт.

Читайте так же:  Культура делового общения в германии

Кроме того, вопрос размера получаемых доходов часто является решающим в расстановке сил в семье. Если доход мужчины больше, то обычно власть однозначно принадлежит ему. И мужское поведение в данном случае является причиной конфликтов, где часто бывают ущемлены интересы женщин либо в материальном плане ( недостаточное финансирование и доведенный до абсурда контроль за финансами), либо в моральном ( попытка указать на несостоятельность женщины и ее материальную зависимость от супруга)

Разумным подходом в данном положении будет взаимное уважение и понимания вклада каждого человека в семейное дело. И вопрос здесь не только в деньгах, которые можно измерить, но и в таких трудно измеряемых понятиях, как любовь, забота о детях и о второй половине, домашний уют, и надежный тыл.

3. Семейные стереотипы отношения к деньгам

Ломать копья при решении денежных вопросов обычно начинают те, у кого разный стиль обращения с деньгами. Трудно приходится, например, транжирам и бережливым , собравшимся под одной крышей. Отношения к деньгам, привитые еще в детстве, проявляются и в семейной жизни.

Транжира будет легко относится к деньгам и тратить их на сиюминутные удовольствия, а бережливый человек будет постоянно страдать от такой расточительности. Процесс этот неизбежный, и выход будет только в одном: научиться искать общие ценности в отношении денег ( их назначении , использовании, зарабатывании, сбережении и инвестировании). Понятно, что они не будут совпадать, но добейтесь, чтобы по основным жизненно важным ценностям, ваши позиции нашли точки соприкосновения.

4. Отстаивание личных границ.

Чем больше всего недовольны мужчины и женщины в отношении использования денег противоположным полом? Мужчины недовольны покупками косметики и одежды, а женщины – автомобильными «прибамбасами» и компьютерными апгрейдами. И именно это является причиной взаимных упреков.

Единственным способом этого избежать, если вы ведете совместный бюджет, является договоренность об определенной сумме, в рамках которой каждый действует по своему усмотрению и не должен отчитываться перед другим.

В случае совместно–раздельного бюджета , когда супруги складываются на ведение домашнего хозяйства, а остальные деньги оставляют у себя, разумным решением , не вызывающим конфликтных ситуаций будет вложение в общий бюджет достаточно серьезной суммы, чтобы вести тот образ жизни, который вы хотите и решать те общие задачи, которые вы себе поставили. В противном случае, выделение на общесемейные нужды лишь малой части средств, которых не хватает на решение насущных потребностей , однозначно будет вызывать недовольство второй половины и приводить к конфликтным ситуациям.

Причем , если доход у мужчины больше, то и в семейную кассу он должен вкладывать большую часть средств, предназначенных для ведения общего хозяйства. . Это связано с тем, как считает Бодо Шефер, автор книг по финансовой независимости, чтобы не ущемлять своего партнера, который в силу своего дохода не может поддерживать высокие стандарты жизни, заявленные партнерами

5. Неоформленные отношения.

Неоформленные отношения – это всегда вопрос доверия. Если люди объединяются и не регистрируют свои отношения, то их отношения находятся в стадии проверки, независимо от того, сколько лет они находятся вместе. Т.е. один из партнеров, либо оба до сих пор не могут принять решения, правильный ли выбор они сделали. Других причин здесь нет.

И если отношения все еще проверяются, то денежные вопросы, особенно связанные с перспективными вложениями и вложениями на будущее, когда права партнеров на совместно приобретенное имущество ничем не закреплены, обязательно будут приводить к конфликтным ситуациям.

6. Неправильное отношение к браку.

Еще одной причиной конфликта является неправильное представление о браке. Часто оно заключается в том, что кто-то один в браке должен кого-то другого «осчастливить». Это может быть либо «принц на белом лимузине» для женщин или хуже всего « хорошо зарабатывающая женщина» для мужчин. Но в браке никто никому ничего не должен. И единственным регулирующим фактором будет являться соблюдение в отношениях баланса «брать и давать»

7. Неумение жить по средствам.

«Сколько денег не давай, тебе все равно не хватает» — обычная фраза, которую женщины слышат от мужчин . И проблема заключается здесь в том, чтобы супруги не умеют управлять тем доходом , который есть и жить по средствам. И это не только прихоть жены, а чаще обоюдные ошибки при выборе образа жизни.

Например, когда при минимальном доходе жена посещает косметический салон класса «люкс» и покупает одежду в бутике, а муж вместо отечественного автомобиля сел за руль дорогой иномарки , купленной в кредит, это говорит о том, что люди выбрали себе образ жизни, который им явно не по карману, они просто хотят выглядеть богатыми , не давая себе отчет в том, сколько денег придется тратить ежемесячно и как поддерживать выбранный уровень жизни, имея минимальный доход. И когда этого дохода не хватает, возникает конфликтная ситуация.

8. Расхождения в видении будущего.

Если один супруг видит свое будущее финансово обеспеченным и готов предпринимать постоянные шаги и немного ограничивать свои желания ради этой цели , а другой не задумывается о том, что будет завтра, и хочет жить красиво сегодня , то принимая ежедневные финансовые решения, конфликты будут неизбежны. Потому что видение будущего в первом случае подразумевает ведение экономного образа жизни, а второе видение подразумевает постоянные траты.

9. Вопрос доверия и уважения к действиям партнера

Когда супруг или супруга не доверяет своему близкому человеку решение каких-то финансовых вопросов, постоянно высказывая претензии и занижая самооценку , это приводит к выяснению отношений. Уверенность в том, что ваш супруг не так потратит деньги, не то сделает, не то купит, что-то забудет оплатить и т.п. часто приводит к тому, что человек перестает ( особенно мужчина) что-то делать вообще.

В данной ситуации лучше помнить о том, что человека никто не учил обращаться с деньгами, и что помочь ему – ваша задача. Брать не себя решение всех финансовых вопросов – непосильный груз даже для сильного пола. И многие из мужчин с удовольствием принимают разделение ответственности за решение финансовых вопросов с супругой.

Только ваше доверие способно побудить близкого вам человека овладеть теми навыками в обращении с деньгами, которым он не был научен, и стать для вас настоящим помощником и другом.

Таким образом, есть много причин денежных конфликтов, по которым люди в семейной жизни не находят взаимопонимания и ругаются. К чему приводят такие конфликты , всем известно . Брак рушится, и любящие люди становятся врагами.

, Но задача каждого человека, который хочет сохранить свое семейное счастье, разобраться в этих причинах и изменить свой подход к решению денежных вопросов. А сделать это можно только в том случае,

1) если вы начнете обсуждать денежные вопросы в семье открыто, не держа груз обид и недоверия в себе долгие годы

Читайте так же:  Средство от хандры для женщин

2) если вы определите семейные ценности в отношении денег , которым будете следовать всю жизнь

3) если вы определитесь с видением будущего и взаимными ожиданиями друг о друга и от вашего брака

4) если вы научитесь планировать свои доходы и расходы в соответствии с тем образом жизни , который вы можете сегодня вести в силу своего финансового положения

5) если вы будете друг друга поддерживать, строить свои отношения на доверии и любви, помогать друг другу расти и добиваться личных и профессиональных целей.

Как прекратить постоянные конфликты в семье? 7 советов

Как утверждают психологи, конфликты в семье рано или поздно переживает каждая пара, главное – быть готовыми к этому и понимать, что сохранить любовь – это в нашей власти, и мы многое можем сделать для этого. Главное, надо любить друг друга и работать над собой и своими отношениями.

Что поможет прекратить постоянные конфликты в семье?

Прощайте друг друга

Признавать свою вину и просить прощения – это еще не решение проблемы. Важно научиться принимать извинения и прощать. Если в какой-то ситуации вы не готовы простить, а человек понял, что он не прав, не стоит « дуться» по нескольку дней, заставляя тем самым чувствовать себя виноватым. Если вы не готовы к примирению, скажите ему об этом честно: «Мне нужно немного времени, чтобы все обдумать, остыть, успокоиться».

Общайтесь друг с другом

Конфликты в семье в большей степени заключаются в дефиците общения между супругами. Согласно статистическим показателям, большинство семейных пар обращаются за психологической помощью из-за трудностей в общении между собой. Если люди любят друг друга, ценят и уважают, то решение проблемы состоит только лишь в понимании и умении выражения своих мыслей. А решение проблемы – это уже дело времени.

Вот ситуация, которая знакома многим семьям: муж приходит домой в хорошем настроении, ничего не подозревая. Жена встречает мужа мертвым молчанием, причину обиды она не озвучивает, тем самым, вводя в заблуждение мужа, который, конечно же, не догадывается, что произошло.

А невысказанная обида съедает человека изнутри, получается, что наказывает себя тот человек, который обижается, наказывает себя за чужие ошибки. Поэтому психологи советуют лучше высказывать свои обиды, даже ссориться – это принесет больший эффект, чем просто молчание.

Не оскорбляйте друг друга

Любая ссора или даже спор может привести к банальному скандалу, кризис семейных отношений, поэтому психологи советуют принимать во внимание некоторые простые правила в общении с партнером. Избегайте оскорблений и обобщений. Не надо говорить: «Ты всегда…», лучше скажите: «Мне очень обидно, что ты не учитываешь мое мнение», или: « Мне грустно проводить свободное время в одиночестве».

Вспомните золотое правило: Говорите людям то, что хотели бы, что они сказали вам. Ставьте себя на место своего собеседника, что сделали бы вы на его месте.

Может быть, вы слишком сильно контролируете его общение с ребенком, в какие игры играть, какие книжки читать, поэтому он не очень спешит после работы поиграть с малышом. Если у вас разные взгляды на какие-либо темы, то старайтесь в разговоре их избегать.

И еще один хороший способ решить проблему – это писать друг другу письма. Во время письма вы гораздо глубже и красочнее можете описать свои чувства и причину их возникновения, вы обдумываете каждое написанное слово, выплескиваете на бумагу все, что накопилось, как говориться «выпускаете пар».

Посмотрите другими глазами

Вернитесь на несколько лет назад, вспомните, что ваше сердце заставляло биться чаще во время ваших встреч. Возможно, вам стоит съездить туда, где прошло его детство, вспомнить прошлое, посмотреть старые детские фотографии. Взгляните на него по-новому, с другой стороны, может у него есть какое-то хобби, увлечение, занимаясь которым он становится другим, успешным, увлеченным, разделите с ним радость. Быть может, благодаря этому в ваших глазах снова засияет огонек любви.

Не бойтесь перемен

У вас наверняка разные взгляды и увлечения и хобби, позвольте партнеру немного поучаствовать в сфере ваших интересов, не бойтесь впустить его в ваш «мирок».

Или наоборот, отдохните друг от друга в компании друзей, главное — надо разрушить стереотипную схему отношений и поведения, сложившуюся за многие годы. Вам необходима смена обстановки, новые, свежие впечатления, например, пойти с друзьями в кафе или в кино, или даже уехать на море. И не стоит бояться такого резкого поворота событий, здесь главное не упустить один важный момент – такая поездка должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис – это шаг вперед

Не нужно бояться наступивших трудностей, ведь они свидетельствуют о том, что ваши отношения вышли на новый уровень развития. Конфликты в семье – это шаг вперед, который еще больше укрепляет семью и дает повод поразмыслить о том, как вы друг друга любите.

Помощь психолога

Если дело зашло слишком далеко, и вы сами не в состоянии разрешить конфликт, то вам стоит обратиться к семейному психологу. Конечно, многие считают, что задушевный разговор с близким человеком – это достойная замена дорогостоящему специалисту, но это лишь успокоит вас на эмоциональном уровне, а не решит проблему.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В любом случае, осознать то, что кризис действительно наступил – это уже первый шаг к решению проблемы. Даже чтение в интернете статей о проблемах в семье немного сглаживает остроту негативных ощущений. Читайте больше книг о психологии семейных отношений, сравнивайте проблемы других семей, анализируйте то, как другие справляются с трудностями, может и вам в голову придет новая идея сблизиться друг с другом и снова быть счастливыми.

Источники


  1. Уитон, А. Закон о прощении. Источник любви (комплект из 2 книг) / А. Уитон, Свагито Р. Либермайстер. — М.: ИГ «Весь», 2012. — 640 c.

  2. Курпатов, А.В. 7 настоящих историй. Как пережить развод / А.В. Курпатов. — М.: Олма Медиа Групп, 2014. — 748 c.

  3. Воскресение лица, или Обыкновенное чудо. Десять секретов Любви. Косметическая акупунктура (комплект из 3 книг + колода из 40 карт). — М.: ИГ «Весь», 2015. — 524 c.
  4. Шеламова, Г.М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия (Academia), 2014. — 915 c.
  5. Рубин, Гретхен Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь / Гретхен Рубин. — М.: Эксмо, 2013. — 512 c.
Конфликты дома
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here