Лабковский конфликты на работе

Предлагаем ознакомится со статьей на тему: "Лабковский конфликты на работе" с комментариями профессионалов. Мы постарались собрать полную и достоверную информацию, переработать и предоставить в удобном для прочтения виде. Любые вопросы вы можете задавать в комментариях.

«Свобода — это вопрос психологического здоровья»

Чужие ожидания

Для некоторых это начинается с пеленок: хотели мальчика, а получилась девочка, рассчитывали, что наследник будет круглым отличником, а получили типичного троечника, мечтали, что дочь будет играть на пианино, а сын получит какой-нибудь спортивный разряд, но дети к этому оказались не склонны. От нас ожидают многого уже с детства, и даже самые прогрессивные родители частенько не осознают, что вечно чего-то требуют от детей.

«Ты должен быть таким, каким я хочу тебя видеть», — вот общий посыл, которые получают многие люди еще в школе. Ну а потом идет институт, устройство личной жизни, рождение своих детей. На «подкорке», как штамп, остается идея — воплотить в реальность не свои, а чужие ожидания.

Многих детей просто не учили выбирать. Мама решала, что им носить, чем завтракать, какие увлечения выбрать («Что за игры во дворе?! Иди книжку почитай!»). В итоге сценария тут два: либо человек всю жизнь пытается стать «хорошим», соответствовать родительским надеждам, либо бунтует против этого диктата и снова живет совершенно не так, как всегда мечтал.

Что мы видим в итоге? Нелюбимая работа, семья, к которой человек не был готов. Даже спутников жизни многие себе выбирают не сердцем, а головой (причем чужой), хотя готовы поклясться, что это не так. И от них тоже начинают вечно чего-то требовать. Например, чтобы жена, увлеченная женщина-ученый, сидела дома и воспитывала детей, а не проводила дни в лаборатории. Или муж, который работает обычным менеджером и его все устраивает, непременно сделал карьеру и стал богатым.

Многие из нас не способны прислушиваться к себе. Мы могли бы жить как нравится, если бы имели хоть какое-то представление о том, что нам по душе. Но вместо этого мы перенимаем чужие рецепты счастья. И не обязательно от родителей — стараются СМИ, медиа, реклама, окружение. Хочется добиться успеха в общепринятом понимании или хотя бы не «отставать от коллектива». Например, вовремя выйти замуж, получить кресло руководителя, родить детей и так далее.

Как ни странно, часто наша внутренняя природа все-таки берет свое. Люди, которые психологически оказались не готовы к семье, разводятся после такого «планового брака» по достижении определенного возраста или начинают убегать. Вся их жизнь становится не существованием в гармонии и счастье, а вечным эскапизмом: либо они нагромождают себя делами, чтобы отключить голову и ни о чем не думать, либо уходят в компьютерные игры, тусовки, выпивку, переедание и так далее.

Людям нужна хоть какая-то компенсация за жизнь в собственноручно выстроенной тюрьме, и они ищут ее в зависимостях. От отношений, шопинга, сериалов. И они сами так обычно и говорят: мол, на работе дурдом, муж мерзавец, жена мегера, но вот приду домой, а меня там ждет любимая передача или недочитанный роман, а это хоть что-то. Или «Вот доживем до отпуска, тогда будет хоть и короткая, но какая-никакая настоящая жизнь».

Жить без компромиссов

Для тех, кто с детства существовал в несвободе, жизнь целиком состоит из компромиссов. Они всегда готовы возразить: «Какая свобода? А как же ответственность? У меня семья, дети, элементарно надо за воду с электричеством платить». И это их объяснение тому, почему уже который год они занимаются нелюбимым делом и строят такие же угрюмые, неинтересные планы на будущее.

Хорошая новость в том, что с этим можно покончить. Причем не когда-нибудь потом, а прямо сейчас. Многие спрашивают меня: «Михаил, как быть, если я не хочу идти на работу?» Отвечаю я так: «Если сегодня не хотите — не ходите. Если завтра тоже не захотите, оставайтесь дома, ничего вам за это не будет. Но если уже целую неделю вас ломает от мысли про офис, то пора задуматься — а нужен ли он вам в принципе?»

Важно понять, что другая жизнь, та, когда вам все в кайф, на работе удовольствие, а дома гармония, вполне реальна. Более того — она потребует от вас куда меньше сил и затрат, чем та, которой вы живете сейчас. Когда вы делаете то, что нравится, вы вообще не устаете. Такой вид деятельности не отнимает у вас силы, а наоборот, придает энергию. При таком раскладе вы и добьетесь большего и в плане денег, и в плане статуса. Потому что вы будете на своем месте, проживать свои реалии, а не обслуживать чужие ожидания.

Путь к свободе

На самом деле это всего лишь вопрос привычки делать то, что нравится, заниматься тем, что доставляет удовольствие, окружать себя людьми, с которыми вам действительно хорошо. Причем всегда, а не время от времени. Привычка, как известно, формируется 21 день, но если вы с детства не привыкли к свободе, то усилие над собой сделать придется.

Вы будете идти через сопротивление, психика будет буксовать, просить вас вернуться к привычному сценарию. Но это хороший показатель: если становится чуть сложней, чем раньше, значит, перемены состоялись, старые нейронные связи разрываются, а на их месте появляются новые.

Свобода — это не философский вопрос. Это вопрос психологического здоровья и благополучия. Люди, которые живут так, как им нравится, не конфликтуют с этим миром, не отстаивают в нем свои интересы, не воюют со всеми подряд. И уж тем более не воюют сами с собой. Они просто живут счастливо. Их комплексы уходят, внутренние противоречия разрешаются. Все становится гладко и понятно.

Об этом я собираюсь говорить на лекции «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины» , которая состоится 25 февраля 2018 года в Москве. Приходите, будет интересно!

[1]

Феномен Лабковского

Его колонки читают, интервью разрывают на цитаты, комментируют и пересылают друг другу тысячи людей. Многие им восхищаются, кого-то он бесит. Почему? Что же он там говорит и пишет? Принципиально новое? Экзотическое? Волшебные советы, до сих пор неизвестные? Ничего подобного.

«Хочу и буду»: фрагменты из книги Михаила Лабковского

В 2017 году в издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга Михаила Лабковского «Хочу и буду», в которой психолог рассказывает о том, как принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. Мы публикуем фрагменты о том, как обрести счастье в паре.

Психологи дали 9 советов, которые помогут погасить конфликт на работе и остаться на коне

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

Статистика показывает: менеджеры среднего звена тратят 25–40 % своего времени на конфликты на рабочем месте. А ведь его можно было бы использовать для улучшения карьерных показателей или просто для приятного общения. В этой статье мы расскажем, как решать конфликты на работе, чтобы чувствовать себя комфортно в кругу коллег.

Читайте так же:  Черно белая депрессия

Мы в AdMe.ru составили список ситуаций, которые могут создать напряженную атмосферу на работе, и расскажем, как из них выйти.

1. Излишняя требовательность босса

Выстраивать коммуникацию с вышестоящими сотрудниками непросто. Большинство боссов ориентированы на действия, они уверены в себе и требовательны, они беспокоятся об упущенных возможностях.

Но руководители не всегда могут учитывать малейшие нюансы: они ведь управляют всем процессом, а не вникают в тонкости работы каждого сотрудника или отдела. Вот почему некоторые решения могут просто сводить с ума исполнителя, которого беспокоит то, как выполнить поставленную задачу качественно в каждой детали.

Если и руководитель, и подчиненный в достаточной степени компетентны, почему бы им путем переговоров не прийти к партнерству, сбалансировав качества друг друга? Не нужно подчиняться слепо. Лучше вежливо и обоснованно выражать свое мнение, чтобы потом не пришлось отвечать своей головой за просчет шефа.

2. Травля в коллективе

Если большинство стрессов, с которыми мы сталкиваемся в офисе, можно запланировать и предотвратить, то реакции коллег являются неконтролируемой переменной. Особенно это касается такой офисной проблемы, как конфликты на почве личностных качеств и ценностей. Несколько простых советов помогут выжить в атмосфере травли.

  • Не позволяйте человеку, систематически унижающему вас, «сколотить коалицию»: общайтесь с другими сотрудниками как ни в чем не бывало.
  • Некоторые личности задевают очень сильно. Если вы не можете снизить интенсивность своей реакции, то по крайней мере ограничьте контакты с обидчиком.
  • Сосредоточьтесь на сильных сторонах оппонента, напомните себе о его вкладе в общее дело. Это снимет раздражение.

3. Провокации конфликтных личностей

По данным исследования, представленного на ежегодном собрании Американской психиатрической ассоциации, 5–10 % работников могут страдать расстройством личности. Существуют 4 их основных типа.

Самый фанатичный и неприятный из этих типов условно называется «звезда». Такие люди фантазируют о безграничном успехе, считают, что они все знают лучше всех, любят командовать и не терпят возражений. Общаясь с ними, следует сохранять хладнокровие и уважать их мнение, но все же стоять на своем, иначе с вами перестанут считаться.

Если нужно убедить в чем-либо такого человека, постарайтесь говорить максимально аргументированно, расскажите о пользе, которую могут получить и этот отдельный коллега, и весь коллектив.

4. Женский коллектив

Офис, в котором подавляющее число сотрудников женского пола, — типичная конфликтогенная среда. На первый взгляд может показаться, что лучший выход — держаться особняком. Однако это, напротив, настроит против вас сослуживиц, а в итоге может даже привести к увольнению. Поэтому выбирайте золотую середину. Как это сделать?

  • Не делитесь ни с кем информацией о своей личной жизни и не рассказывайте о проблемах, которые не относятся к решению рабочих задач.
  • При вас муссируют сплетни и слухи или просто обсуждают кого-то за спиной? Покажите, что вы не собираетесь принимать участие в подобных разговорах. Только постарайтесь обойтись без лишнего морализаторства.
  • Соблюдайте дресс-код и не носите на работу слишком яркие и вызывающие наряды, дорогие предметы гардероба, аксессуары.
  • Не стремитесь стать «своим в доску». Это всегда заметно и вызывает лишь презрение.
  • Будьте внимательны, больше слушайте и в свою очередь не допускайте резких высказываний в адрес других коллег.
  • Не пренебрегайте правилами и ценностями компании. Если в организации принято проводить корпоративы и отмечать дни рождения в офисе, не стоит их игнорировать.

Михаил Лабковский: «Говорить «нет» нужно только один раз. Дальше ─ только действовать»

Marie Claire: Харассмент – это только на сексуальной почве?

Михаил Лабковский: Не только. Харассмент – это английское слово, обозначающее притеснение, унижение, давление. Выделяют три вида харассмента. Вербальный – когда вас напрямую склоняют к сексу, обсуждают вашу грудь, ноги, задницу, какая вы клевая и сексуальная. Невербальный – когда вам демонстрируют порнографию, эротику, присылают на почту всякие «веселые» картинки. И физический – когда вас пытаются потрогать, а в конце концов еще и изнасиловать.

Коллега коллегу пригласил в кино – это харассмент?

Харассмент начинается в тот момент, когда коллега говорит: «Нет», а второй продолжает. Мужчина спрашивает на улице телефон? Не харассмент. Женщина отвечает: «Я не оставлю номер. Отстаньте от меня». Он все равно идет за ней со словами: «Да что ты ломаешься?» Харассмент.

Xарассмент – это только в отношении женщин?

За последний год, не помню, в США или в Европе посчитали – почти 16 % мужчин стали жертвой харассмента.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Кстати, я тоже был жертвой. В молодости делал программу на телевидении. В очереди в столовой спросил у одной из начальниц: «Тебе мороженое взять?» Она говорит: «Да я тебе и так дам». Сделал вид, что не расслышал. Через неделю я уже не работал.

Харассмент – это когда харассит тот, кто находится выше?

Должность не играет роли. Просто те, кто сверху, подпадают под уголовную статью 133 УК РФ «Понуждение к действиям сексуального характера». При этом, к сожалению, мужчина должен вас лапать, хватать за грудь и так далее. Вот тогда – склонение к сексу и уголовная статья. А «Иванова, какие у тебя сиськи классные» – пока законодательно это «бла-бла-бла» и вообще ни о чем. Вы скажете: «Послушайте, он мне картинки непристойные присылал!» Судья ответит: «Поудаляй и забей». «Но он говорил во время совещания, какие у меня сексуальные ноги!» Судья посмотрит: «Ну да. Красивые. Мне тоже нравятся». (читайте: Это сексизм: как современное общество унижает женщин)

Заявить о харассменте – означает потерять работу?

Не всегда. У меня в практике был случай, когда женщина­ пришла с проблемой – один из 14 членов совета директоров крупной корпорации настойчиво склонял ее к сексу. Она не склонялась, и ее постепенно стали отжимать от работы. По моему совету она написала тринадцати остальным письмо: «Такой-то меня преследует. Хочет секса. Я сказала, что не хочу. И теперь меня выживают из компании». И она осталась работать. Ее просто перевели в другой отдел. Что произошло? Остальные тринадцать – такие же, как и тот, грешники-харассеры. Каждый из них подумал, что этот 14-й – мудак полный, потому что вляпался в историю. Никто не захотел скандала. Мужская психология.

Как избежать харассмента на работе?

Перед тем как лечь в постель, надо в письменном виде зафиксировать согласие на секс.

И после согласия заниматься. Странно звучит, конечно. Убивает романтику.

А если серьезно?

Моя дочь служила в израильской армии, в полевой разведке. Там мальчики с девочками служат, как вы знаете, вместе. Спят в разных казармах. И там не бывает харассмента, потому что за это сажают в тюрьму. Там нет заблуждений насчет «да – это да, нет – это нет».

Что с нами не так?

На предложение «Пойдем выпьем кофе» русская женщина отвечает: «Ой, я сегодня не могу, я, наверное, откажусь». А немецкая говорит: «Я не хочу с тобой пить кофе». Чувствуете разницу? У женщины с размытым «нет» тут все – и психология, и страх остаться без работы. Сказать в лоб «нет» – это риск нарваться на конфликт. Наши женщины предпочитают сглаживать. Мы не привыкли открывать рот, чтобы нам меньше досталось.

Читайте так же:  Деловой этикет обращение

Главная цель харассера – это секс?

Чаще даже не секс, а проявление власти. Можно ведь и проститутку снять, чтобы так сильно не убиваться. Но начальнику, пристающему к подчиненной, нужно показать свое превосходство. Говорите четкое «нет». Причем один раз. Не понял? Дальше нужно только действовать. (читайте: Что такое харассмент по-русски и как с этим можно (и нужно) бороться)

Как действовать?

На Западе, чтобы подготовиться к судебному иску по поводу домогательства, женщине предлагается написать харассеру письмо, которое можно потом приобщить к делу: «Я прошу, не надо ко мне приставать. Я не могу в таких условиях работать. Ты склоняешь меня к сексу. Ты меня преследуешь». Действенный способ. Это делается еще и с целью не доводить до суда вообще. Человек разумный должен остановиться. Продолжает? Письмо руководству с просьбой обезопасить и защитить. Не помогает – идти в суд. И быть готовой, что там скажут: «А почему ты в мини-юбке пришла? Сама напросилась, сама спровоцировала». И быть готовой, что он заявит: «Да вообще ничего не было». Я думаю, после того как у нас поднялась волна обсуждения этой проблемы, шансы в суде у женщины увеличились.

Михаил Лабковский — известный практикующий психолог, юрист, теле- и радиоведущий.

Михаил Лабковский: Почему люди не решают свои проблемы?

Отказываются ходить к врачам или психологам, принимать какие-то меры, чтобы исправить ситуацию? На это есть причины.

1. Им это выгодно.

Например, некоторые люди привыкли с детства, что родители их обнимают и жалеют только тогда, когда они больны или им плохо. Таким людям кажется, что когда у них все прекрасно, их никто любить не будет, к ним не проявят никакого внимания. Это типичный механизм психологического вампиризма, но надо понимать, что ни один “вампир” на самом деле не “сосет энергию” назло и нарочно: это плод его тяжелых неврозов.

2. Им страшно.

Знаете, как люди боятся иной раз пойти к врачу, чтобы вдруг не услышать слишком страшный диагноз? То же самое касается психологии. Люди подчас так сильно боятся узнать правду о самих себе, что оттягивают визит к специалисту до последнего, терпят бесконечные страхи, беспокойства, конфликты и душевную боль.

3. Они не хотят брать ответственность.

Это одна из самых популярных причин, почему некоторые, например, идут не к врачам а к экстрасенсам, не к психологам, а к гадалкам, не к терапевтам, а к астрологам. К сожалению, особенно в нашей стране. Потому, что таким людям комфортней думать, что их судьба зависит от каких-то внешних обстоятельств и высших сил, брать на себя ответственность за самих себя они попросту не намеренны. Уж лучше попросить “волшебную палочку”, а не реальные инструменты для того, чтобы исправить положение дел.

Дорогие друзья, с психологией – как с больным зубом. Вы можете терпеть пока не отвалиться, можете перечитать триста учебников по стоматологии или приложить к десне лопух, но ситуация кардинально не изменится. Если вы хотите реально избавиться от проблем, запишитесь к психологу. Благо, в каждом городе работают достойные специалисты и даже более того – существует совершенно бесплатная служба психологической помощи населению. Может, пора начать действовать?

«Ты чего такой злой?» Михаил Лабковский о том, как подавлять агрессивных людей

  • «Хотеть денег не стыдно. Жить на одну зарплату глупо». Формула богатства, которая работает
  • «Делайте это в 20, чтобы иметь миллион в 30». 11 правил миллиардеров
  • Миллиардер Дмитрий Пумпянский забрал себе известных в городе медиаменеджеров
  • Налоговая и банкиры «топят» дочку крупного уральского завода Вексельберга
  • Лариса Гусева: «Если бы мне сейчас было 25, совсем не факт, что я бы начала свой бизнес»

Каждый день мы сталкиваемся с агрессией: на автодороге, на работе, в социальных сетях. Кажется, некоторые люди проживут день зря, если ни на кого не «наедут».

Известный российский психолог Михаил Лабковский объяснил , почему мы живем в очень агрессивной среде и как разговаривать с теми, кто не привык решать проблемы мирно.

— Сварливые гардеробщицы («Без бахил не пущу!») и неистово сигналящие другим автомобилисты, распихивающие других пассажиры общественного транспорта («Че встал?!») и бойко отвечающие им окружающие («Куда прешь?!»)… Мы с вами живем в очень агрессивной среде. И это не новость. Новость в том, что с агрессией можно и нужно справляться. Но для этого нужно сначала понять, что такое агрессия, с чего она начинается, чем опасна и как не стать ее жертвой.

Человек человеку волк

Начнем с азов. Агрессия в нас с вами заложена изначально, априори. Человек — существо хищное, и в условиях ограниченности ресурсов свой хищный оскал демонстрирует только так. У наших далеких предков таким ресурсом была, например, еда: ее приходилось отнимать, за нее приходилось бороться, воевать и даже убивать. Это вам и Дроздов в передаче «В мире животных» скажет: агрессивность — качество, необходимое для выживания.

Конечно, у нас с вами, в отличие от героев Дроздова, такой острой необходимости бороться за жизнь нет. Более того: социальные нормы, регулирующие отношения между людьми, агрессию, наоборот, порицают и подавляют. В этом же направлении действует и воспитание: «драться нехорошо», «уступи», «все нужно решать мирным путем». Тем не менее агрессия в нас есть — в той или иной степени, в той или другой форме.

«Ты чего такой злой?»

Как правило, если человек ведет себя агрессивно, значит, сработал раздражитель из далекого детства.

Допустим, в грудном, младшем дошкольном или школьном возрасте (лет до 5-7) ребенок испытывал систематический стресс. Возможно, родители подавляли малыша, кричали на него, били или унижали, игнорировали или критиковали, не считались с его мнением или оскорбляли.

То, как вел себя ребенок (и что из него в дальнейшем выросло), зависит от его психотипа. Одни дети в ситуации стресса чувствуют себя подавленными, бессильными (хотя и не могут этого сформулировать), у других такие ситуации вызывают агрессию.

В социальном смысле агрессия — это реакция на обиду, и в первом случае ребенок вырастает в подавленного взрослого, а во втором – ожесточается, становится агрессивным.

Это, если хотите, аксиома: практически все агрессивные люди обижены. При этом, во-первых, сами себя они агрессивными не считают, а во-вторых, могут рассказать массу историй о том, как с ними жестоко обращались. Как их бил пьяный отец, выгоняла из дома такая же нетрезвая мать, как они боялись родителей, прятались от них. Чувства страха и обиды у некоторых из тех, кто это пережил, порождает ответную реакцию — агрессию.

Физически крепкие избивают других. Тщедушные и не слишком в себе уверенные — орут, выясняют отношения, скандалят.

Не мы такиежизнь такая

То, что Россия — страна откровенно агрессивная, заметно везде: в очередях, в магазинах, на улицах, в общественном транспорте. И ладно бы только это. У нас до сих пор бьют и унижают детей, причем не только дома, но и в детских садах и школах.

Агрессия порождает агрессию. Вот вам яркий пример: считается, что московские водители самые агрессивные в мире. Заметьте, не в Европе и не в Азии — в мире. Мы переплюнули всех.

Читайте так же:  Лечение депрессии гомеопатией

Много лет назад я проходил личностный тест. Смотрю: по шкале агрессии мои показатели выше среднего. Я к доктору. Говорю: «Я же божий одуван! Быть такого не может! Может, это вообще не мой тест?» А он мне: «Михаил, успокойтесь, тест голландский. Для России у вас абсолютно средний показатель агрессии». То есть то, что для Европы — завышенный уровень агрессии, для России — самый что ни на есть средний.

А взять нашу знаменитую неулыбчивость — агрессия чистой воды. Мы не готовы демонстрировать окружающим расположение, не здороваемся с теми, с кем оказались в подъезде или лифте, на работе общаемся только с теми, кто сидит за соседним столом — стало быть, улыбаться и здороваться с остальными нет смысла.

Почему мы такие? Да потому что так с нами обращались. Когда я работал в школе, учителя жаловались на то, что дети с ними не здороваются — просто проходят мимо. В армии эту проблему решают просто: честь не отдал — на гауптвахту. Дрессура, которая действует, надо сказать, безотказно. Только вот с детьми это не проходит.

Спрашиваю коллег: дорогие учителя, а вы-то сами с ними здороваетесь? «Они дети, они должны с нами здороваться». Но это же основа основ детской психологии: ребенок действует по аналогии. Хотите, чтобы с вами здоровались, — здоровайтесь сами. Нет, можно, конечно, пойти привычным путем: влепить «двойку» за поведение, поорать, вызвать маму в школу. Может это привести к нужному результату? Может. Но дети будут здороваться только из-за угрозы наказания.

Aggression detected

Однако пора переходить от теории к практике. Представим, вы столкнулись с несчастным, обиженным человеком (учитывая, где мы с вами живем, скорее всего, это не первое столкновение если не за день, то за неделю точно).

Хотите погасить конфликт? Выход один: просто проигнорируйте ситуацию.

Приведу пример. Мне было лет 16, мы с ребятами выпивали в скверике за гостиницей «Украина». Там же прогуливались милиционеры — человек пять. И им очень хотелось подраться. А они к тому же были в форме, и драться с ними — это можно было лет на пять куда-нибудь уехать. Так что мы сидим на скамейке, никого не трогаем, а они садятся вплотную. Не просто рядом, а прижимаются и смотрят, что будет дальше. Трое сидят, а двое поигрывают дубинками и ждут, когда цирк начнется. Классический пример провокации.

Мы, пионеры, хоть и были не очень трезвые, все же встали и спокойно пошли. У товарищей в форме в глазах читалась грусть. Вечер не удался.

[2]

«Пасть порву, моргалы выколю»

Еще один вариант — вышибать клин клином. Опять же, пример. У меня есть товарищ — маленького роста, 160 см, не больше. Но он, во-первых, профессиональный боксер, а во-вторых, много лет работал вышибалой (хотя ему самому седьмой десяток). И он, конечно, полный псих.

Как-то мы сидели в клубе, а рядом с нами выпивали четыре здоровых мужика, и один из них громко чихал. А моему знакомому страшно хотелось подраться. Он подошел к бугаю и сказал зловещим шепотом: «А чего вы чихаете? Вы же меня заразить можете…»

И четыре взрослых мужика полезли под стол, а у моего приятеля глаза, как показывают в кино, налились кровью. «Планка упала», и одна агрессия полностью перекрыла другую. Их было четверо и теоретически они могли запросто ему навалять. Но нет: психологически они сломались. Это важный момент.

Если же говорить об обыденной ситуации: кто-то кого-то на машине подрезал, кто-то кому-то дорогу не уступил — то лучше просто закрыть рот, в глаза вызывающе не смотреть и идти своей дорогой.

Естественно, не надо бежать: это только добавляет агрессору сил и злости. У него, как у насильника, включаются инстинкты, и он начинает преследовать. Так что надо спокойно, не пугаясь, не вступая в дискуссию, медленно отойти. Обойдется.

Агрессор в зеркале

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если же вы сами остро реагируете на выпады в свой адрес: на «ущемление» прав, на те же самые обгоны на дороге, неуместные комментарии, это говорит о том, что в вас крайне велико чувство унижения и обиды. Вы просто не в состоянии пережить малейший наезд в свой адрес.

А еще это говорит о низкой самооценке: чем выше у человека самооценка, тем он спокойнее к этому относится.

Вот представьте: очередь, и в ней обязательно находится неуравновешенный человек, которому хочется поскандалить. Он находит глазами жертву и говорит что-нибудь типа: «расселся тут». И понеслось. Но, согласитесь, он же не воздействует физически, а значит, в ответ можно и промолчать. Но сделать это может только уверенный в себе человек, тот, кого это не задевает. А человек с низкой самооценкой очень обидчивый – а значит, немедленно реагирует.

Такие случаи особенно явно вскрываются, когда человека задевают случайно, непреднамеренно. У обиженного в ответ на это немедленно возникает агрессия. И, напротив, задевать можно агрессивно.

Кто угодно может задеть кого угодно, но в нормальном обществе человек извиняется. А агрессор не просто задевает сумкой, а задевает молча. Стоит на вашей ноге и не думает извиняться. А когда его вежливо просят переместиться, немедленно реагирует: «А ты в такси езжай, чего ты в автобус лезешь?»

Бывает и так, что человек не может ответить обидчику, попросить убрать сумку или слезть с ноги. Терпит до последнего, слезы текут от обиды и боли, но он молчит. А уже потом, дома, находит для обидчика подходящие слова и веские аргументы.

Вот тут дорогие мои, повторю в сотый раз: всегда нужно говорить о том, что не нравится, и говорить сразу. Тогда не нужно будет ничего в себе нести, переживать. Не надо.

Если на вас или даже при вас орут, вы можете сказать: я этого не люблю, мне это не нравится, я это слушать не хочу, а главное — не буду. Но говорить вы должны только про себя. Не «что ты орешь?», а «мне это неприятно, мне это не нравится, я этого делать не буду».

Подводя итог, несколько простых советов.

Во-первых, не надо лезть на рожон: жизнь у нас одна.

Во-вторых, если человек агрессивен — скорее всего, он обижен и несчастен, а значит, вы сможете его пожалеть и вам, возможно, легче будет промолчать.

В-третьих, если чувствуете в себе агрессию, не мешкайте — идите к психологу, разбирайтесь со своими обидами, повышайте самооценку.

Возможно, вы совершенно прекрасный, добрый, мягкий, совсем не агрессивный человек, но просто обида и проблемы в детском возрасте наложили на вас отпечаток, и если эту обиду убрать, жизнь станет другой?

И вы, наконец, станете собой, а не тенью своих проблем.

Михаил Лабковский: «Вы идиоты — убивать половину своей жизни на нелюбимой работе?»

Известный психолог Михаил Лабковский поделился с «Про бизнес» своим мнением — о психологических проблемах бизнесменов, комплексах сотрудников, трудоголиках и мужских страхах.

О психологическом состоянии бизнесменов

— Прежде всего, наш бизнес подвержен тревожности. В Америке есть понятие old money. То есть многим капиталам, имеющим американское или европейское происхождение, по 200−500 лет. В Европе известны и четко очерчены правила игры, и ты, зная их, просто строишь свой бизнес. На постсоветском пространстве этих правил или нет, или они меняются очень часто. Добавьте к этому нестабильную экономическую ситуацию — и вы получите тревожного бизнесмена, живущего в постоянном стрессе.

Возможно, в Беларуси немного другая ситуация, но в России живут сегодняшним днем, пытаются заработать здесь и сейчас. Без всяких заделов и перспектив на будущее.

Я не знаю, где такая ситуация еще существует. В США, например, людям просто в голову не приходит, что деньги могут у тебя просто забрать.

Второй фактор — на постсоветском пространстве очень много политических и экономических составляющих, влияющих на бизнес. Значительно больше, чем в Европе или США. И эти особенности формируют психологическое состояние бизнесменов.

Фото с сайта howfinder.ru

Закомплексованные сотрудники

К сожалению, среди наемных сотрудников большинство — закомплексованные люди. Ведь в противном случае они бы работали на себя! Но человек не уверен в себе, в собственных силах, он не готов полностью за себя отвечать. И поэтому устраивается на работу в компанию.

Карл Маркс писал, что наемный работник приносит компании 100 рублей, а получает 10. Зато он не отвечает за то, что бизнес будет вообще существовать. Работодатель «закрывает» его главный страх: боязнь остаться без средств к существованию. И берет за это такую цену.

Хотя, если говорить откровенно, в наших реалиях ответственность работодателя за завтрашний день сотрудника весьма условная.

Кстати, боязнь завтрашнего дня, неопределенность во всех аспектах жизни — главные страхи жителей стран постсоветского пространства. СССР давал иллюзию стабильности — пусть даже периодически не было денег. Но люди работали, зарабатывали свои три копейки и считали, что у них жизнь спланированная. А в какой-то момент им сказали: «друзья, государство больше за вас не отвечает, у него свои проблемы. Крутитесь сами, как хотите». И у людей появился страх, что они сегодня заработают, а завтра деньги закончатся, бизнес разрушится. И что они будут делать?

Фото с сайта dxoxos.com

О трудоголиках и инфантилизме в соцсетях

Трудоголизм и выгорание на работе — это про Азию. В Японии, Южной Корее, Китае встречается сплошь и рядом. В Европе трудоголики живут в Германии. Отчасти такая история встречается в США. Но это не про Грецию, не про Испанию и не про Италию. И уж точно не про постсоветское пространство.

Мы больше загораем, чем выгораем.

Может, в Беларуси и пашут все с утра до ночи, но в России мы этого точно не наблюдаем.

Тем не менее, в соцсетях модно рассказывать о том, как ты совершаешь трудовые подвиги, выгораешь на работе, не поднимая головы. Это — просто подспудное желание, чтобы тебя пожалели. Абсолютное детское поведение, инфантилизм.

Я, например, работаю много и сейчас значительно больше, чем в 20 лет. Но я не устаю! Мне не на что жаловаться в принципе. Потому что я получаю от работы иногда большее удовольствие, чем от отдыха! Да, у меня сейчас жесткий график. Но ведь я сам этого хотел! Я обожаю свою работу.

Работа занимает половину жизни человека. Как можно работать на нелюбимой работе, убивая 50% своей жизни? «Вы что, идиоты?» — хочется спросить этих людей. Это ведь своеобразный мазохизм.

Фото с сайта radiabetes.com

Кто боится больше: мужчины или женщины?

У представителей сильного пола гораздо больше внутренних страхов и комплексов. Хотя бы потому, что мужчины обременены вопросами самолюбия. У женщин более гибкая психика. Если она потеряет работу — быстро найдет другую, пойдет на курсы, переквалифицируется…

Что делает в этом случае мужчина? Уходит в запой и говорит: «я начальник и никогда эту работу делать не буду. Это не для меня». Внутренние комплексы привязывают его к дивану. Измениться ему на порядок сложнее.

Человек должен жить счастливо и полноценно. Внутренние страхи отравляют ему жизнь, постоянная тревожность не позволяет быть самим собой. И, что самое интересное, чем более счастлив и адекватен человек, тем больше денег он заработает. Это взаимосвязано. Так что идите к психологу и избавляйтесь от страхов.

Михаил Лабковский

Практикующий психолог с 30-летним стажем. Лектор, теле- и радиоведущий.

Михаил Лабковский «Не надо никого добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть»

Петербург — город сильных, но уж очень нервных женщин, слабых, но интеллектуально развитых мужчин и невротических отношений между ними. В деле оздоровления горожан мы обратились к самому востребованному психологу страны Михаилу Лабковскому.

Михаил, вы только что провели двухчасовую лекцию-консультацию «Как выйти из невротических отношений» с собой, партнером, родителями и детьми. В зале присутствовало двести женщин, десять мужчин, вы разобрали около двадцати кейсов. Отличается ли «общая температура по больнице» в Петербурге от Москвы, например, или других городов, где вы выступали?

От Москвы отличий почти нет. От Лондона, Риги и Киева — есть. Там женщины более востребованы, там больше замужних, чем в Питере. На эту лекцию пришли по большей части незамужние женщины со сложными отношениями, хотя многие уже были в браке по два-три раза. Это связано с демографией. В России исторически мужчин не хватает. Поэтому наши женщины много сил тратят на то, чтобы понравиться. Друг рассказывал, как на Каннском кинофестивале одна наша известная женщина шла по пляжу на 12-сантиметровых каблуках. Он ее спросил: «Наташка, ты чего так?» А она ответила: «У нас даже в булочную не выходят без каблуков». Конкуренция на российском рынке невест действительно жесткая. Из-за этого наши женщины самые красивые — они за собой следят, потому что замуж хотят.

Вообще, мужчины не боятся простатита только в рекламе, а по статистике у половины представителей среднего возраста есть нарушения эрекции. И даже внешне петербуржцы кажутся максимально аморфными: размеренный ритм жизни, позволяющий созерцать и копаться в себе, накладывается на творческий склад ума и вечно унылую погоду. Отсюда вытекают их пассивность и низкое либидо.

В России с сексом как раз все нормально: в парах он случается полтора раза в неделю. Но, действительно, наши мужчины избалованные, глаз у них не горит. Со времен окончания Второй мировой войны им представлен большой выбор, тогда как девушке после двадцати пяти лет уже сложно выйти замуж. Поэтому в целом мужчина в России пассивный. И в Петербурге тоже, а вот на Кавказе, я думаю, все нормально.

Получается, что сильные женщины вынуждены добиваться внимания слабых мужчин и производить на них впечатление, чтобы не остаться одной?

Мужчины не столько слабые, сколько женщины не видят в них тех, кто способен их поддержать. Поэтому они берут ответственность на себя и становятся активными. Возьмите языковые курсы или программы повышения квалификации, выставки, музеи, театры — в них по статистике 70% женщины, 30% мужчины. А если женщина добивается мужчину, это означает наличие у нее заниженной самооценки. Если такой проблемы нет, она не захочет того, кого надо добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть. При этом с одной стороны мы видим сильных женщин, а с другой — многие из них были много раз замужем и имеют несколько детей. Значит, тут не играет роли ни карьера, ни якобы высокие требования к партнеру. Играет роль внутреннее состояние человека, из-за которого он одинок.

Почему одни выходят замуж, а другие нет? Три вещи на это не влияют: внешность, возраст и характер. А вот что влияет — вопрос более сложный. В Европе, где другое соотношение полов, мужчины с таким подходом, как у нас, себе невесту не найдут. Там женщина выбирать будет. А в Китае женщин вообще в два раза меньше, чем мужчин, — так их там на руках носят. И сразу мужчины такие активные оказываются — и глаз горит, и все им нравится.

Есть такой маркер коренного жителя нашего города — он не может вовремя съехать из отчего дома или эмоционально отсоединиться от родителей. Неужели все неврозы идут от отношений с матерью и отцом?

Не совсем. Еще от психотравмы: грудной ребенок может попасть в больницу без мамы и папы и выйти оттуда полным психом. Но вообще да, больше травмируют родители, если они сами невротики. При этом они могут быть хорошими людьми, любить ребенка, но совершенно не дружить со своей головой. Я не фанат классического психоанализа. И какая разница, каковы причины вашего невроза? Надо проблемы решать, выходить из невротических отношений.

Многие рефлексирующие петербуржцы постоянно испытывают меланхолию, впадают в экзистенциальные кризисы, чаще всего в преддверии круглых дат, испытывают сложности в общении с людьми. Как определить, что это не просто затруднение, а именно невротические отношения?

Невротические отношения — это те, в которых вам тупо плохо. Вы страдаете, вы несчастливы. Если у вас невротические отношения с кем-либо, самое главное, что вы должны понять, — у вас невротические отношения с самим собой. Говоря по-русски, вы себе не очень нравитесь. Вы можете говорить об этом, можете молчать, но когда вы начинаете действовать, становится понятно, что вы совсем себя не любите. Вы можете думать: «Ну я ничего такая. Но тупая. Блондинка». И еще с самоиронией так заметить. А самоирония — это самоагрессия, а не чувство юмора. Так вот, когда вы не любите себя, мир тоже вас не любит. Потому что люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Так устроена психика на уровне ощущения от общения с кем-либо. Не любите себя — у вас складываются невротические отношения с партнерами. Потому что вы выбираете человека, который вас не во всем устраивает.

Например, вас тянет к тем, кто не доступен: состоит в браке, живет в другом городе или стране. Значит, для вас любовь — это еще и страдание. Но любовь, она же должна быть про счастье, а не про боль. Конечно, все могут влюбиться не в того, в кого следует. В этом случае вы своему женатому бойфренду говорите, чтобы он уходил из семьи — но ничего не меняется. Что делать в таком случае? У третьего правила из моего «Метода Лабковского» — сразу говорить то, что не нравится — есть дополнение: если вы сказали, но ничего не меняется, то вы должны соскочить с этих отношений. Иначе получится: вам и не нравится, но и «до свидания» вы не говорите. Это как если бы вы правой ногой жали на газ, а левой — на тормоз.

Пока вы молоды, такое поведение еще возможно, а с возрастом подобные романы могут привести к психосоматическим заболеваниям, потому что организм не может находиться в состоянии постоянного стресса. Вы же ничего не делаете: и не уходите, и ситуацию не принимаете. И я против практики «работа над собой» — в ней есть элемент насилия. А я призываю делать только то, что хочется.

Вы много рассуждаете о браке, но сами не женаты.

Я был женат на протяжении тринадцати лет. У меня есть ребенок и хорошие отношения с бывшей женой.

[3]

У клиентов не возникает протест, как вы можете советовать про отношения в браке, если сами в нем не состоите?

Нет. А вы считаете, что я должен быть обязательно женат?

Так заведено, особенно в России, что брак — это критерий счастливой жизни, реализации амбиций женщины, финансовой состоятельности мужчины, а еще нормальности и чего только не.

Я согласен с этим. Если б я встретил человека, которого бы полюбил и хотел иметь семью, то был бы женат. Но я же не могу жениться по причине, по которой это женщины делают, — только потому, что мне уже столько-то лет, поэтому мне уже надо.

Значит это чисто женская логика?

Да, чисто женская. Мужчины по-другому к браку относятся. Мужчины берут на себя ответственность за женщину. У женщины же повышается статус в браке, а у мужчины нет.

Тогда зачем вообще мужчина женится?

Женщину любит. И еще люди — социальные существа. У нас биологическая потребность жить в паре. Я не придерживаюсь нормы, что если у тебя нет семьи, то ты больной, или у тебя нет детей — ты больной. Это бред. Если человек не жалуется — значит у него все хорошо. Конец рассказа.

Свой метод вы сформулировали в возрасте около пятидесяти лет. Специально сделали именные правила, чтобы выйти в статус звезды отечественной психологии, ездить по миру с лекциями, раздавать интервью?

«Шесть правил Лабковского» — это тридцать семь лет беспрерывной работы. Я сам стараюсь жить по этим правилам — работают как часы. Если мне что-то не нравится в девушке, я сразу соскакиваю с отношений. И не забиваю себе голову, что с ней могло произойти самое лучшее в моей жизни. А если еще ее добиваться надо — то сразу нет. Одна барышня, просто прелесть, сказала мне: «Михаил, я никогда не встречаюсь с мужчинами, которые мне нравятся». Ну вот такая у нее психотравма. Отказала мне в свидании. А я по своим правилам даже не могу ей второй раз предложить. Вот и все, с ней вопрос закрыт. Важно всегда и со всеми вести себя одинаково. И тогда это работает.

Источники


  1. Аминов, И. И. Психология делового общения / И.И. Аминов. — М.: Омега-Л, 2016. — 304 c.

  2. Перри, Дэнаан Воины сердца. Руководство по разрешению конфликта / Дэнаан Перри. — М.: ПЕРО, 2014. — 190 c.

  3. Коряковцева, О. А. Комплексная поддержка молодой семьи / О.А. Коряковцева, М.И. Рожков. — М.: Владос, 2008. — 208 c.
  4. OZON. От секса к сверхсознанию. Беседы о запретном и дозволенном (2 шт.) (1183). — Москва: РГГУ, 2016. — 201 c.
  5. Выжутович, В. В. Принимаю решение / В.В. Выжутович. — М.: Издательство политической литературы, 2015. — 256 c.
Лабковский конфликты на работе
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here